Cada vez más cerca de irnos

Cada vez estamos más cerca de irnos de este país, por fín.
Pero aún así, cada vez lo veo más lejos, y no solo es por la poca paciencia uqe pueda tener, sino porque parece que todo se vaya torciendo.
Papeleos que no salen, ideas con una base errónea que ha hecho que hiciéramos planes que luego hemos tenido que deshacer, una pizca de depresión postvacacional después de haber pasado 15 días de vacaciones tras esos papeles que luego o bien no han salido o bien hemos olvidado a causa del cabreo de que fuera casi imposible conseguir otros sin estarte 2 días haciendo una cola (sín dejarla) en la avenida Marqués de l'Argentera, 4 en Barcelona, teniendo que soportar los desmanes de un segurata HIJO DE UNA GRANDÍSIMA PUTA a quien le importa poco que haya muchísima gente esperando al sol entrar en un ministerio (o lo que coño sea extranjería) para pedir un permiso para poder volver a este país de mierda que un día les acogió únicamente porque necesita mano de obra barata a la que mangonear, a la que tener sujeta por los cojones porque los nativos no quieren dedicarse a las tareas en las que les mangonean. Que esto no es como los imbéciles que hacen cola en un concierto durante unos días para ver al último hijoputa que ha salido del último concurso en el que le han dicho que sabe cantar y ha acabado creyéndoselo.

¿A caso el gobierno no debería dar, con el permiso de residencia el permiso para regresar siempre que quieras salir del país (o de Europa, en este caso)? ¿Qué cojones se les pasaría por la cabeza al idiota que hizo esta separación? Algo del estilo de: "estos inmigrantes de mierda, ya que han entrado a este nuestro amadísimo país, debería trabajar sin descanso alguno de lunes a lunes, de sol a sol". Seguramente lo pensaba mientras estaba volviendo, pagadísimo de sí mismo, de sus vacaciones en alguno de los países desde los que vienen aquellos que luego tendrán que hacer cola para poder salir de aquí. En las vacaciones en las que creen que han conocido bien el país porque en el paquete vacacional que compró les incluyeron entre el buceo y la salida a la isla que sea una visita a un mercado de la zona, todo peligrosísimo.

Esta actitud, de mente bien abierta, es la que tiene por ejemplo uno de los compañeros de trabajo de mi mujer que no duda en decirle a todo el que entra de cualquier país sudamericano al que él haya ido en discutir con él cuando le hacen ver que con esos paquetes vacacionales nunca se conoce el país donde vas y que para eso mejor no ir a ningún sitio porque te gastarías mucho menos alguilándote un piso por cualquier lugar de la costa de España.

Cada vez tengo más ganas de irme de aquí y cada vez se me hace más cuesta arriba tener que estar en España.

Actualización: No he conseguido el desahogo que quería.

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Llorones

¡Llorones! ¡Que sois todos unos llorones!

Hoy MiniZanguango se ha vuelto a sonar, esta vez lo ha hecho dos veces... pero siguen sin creerme. Que les zurzan, yo se lo que he oido.

Hoy ha venido el Troll de la Limpieza que han contratado, por fín, aleluya, y todas esas soplapolleces que se dicen... solo ha limpiado el suelo y la vaciado basuras, está bien eso, pero nos ha dejado con las mesas llenas de polvo. da un placer saber que han limpiado y que la mesa sigue provocándote estornudos, lagrimeo, congestión nasal... Es buenísimo eso.
Cuando le he preguntado al Troll de la Limpieza si iba a limpiar la mesa me ha mandado a paseo (o casi) diciendo que hay mucha mierda en el suelo y hay que sacarla... luego, después de sus dos horitas de mierda ha desaparecido. Eso sí, cambiado el olor del cuarto de baño de orín macerado a lejía y ha quitado esas manchitas que casi habíamos conseguido que tuvieran la cara de Ronaldinho. Pero se me acaba el Rinialer y la mesa me da grima tocarla.
¿Podría limpiarla yo mismo? Sí, pero me niego, ¿qué clase de hijo de puta soy? Pues uno que quiere que el Troll de la Limpieza haga las cosas bien. Uno que se extraña de que hayan contratado al mismo Troll que ya había antes en esta oficina y que no limpiaba bien... ¿Pero qué tipo de mierda tiene algunos por cerebro?
Uff. Hartito me tienen hoy.
Hoy sí que debería ponerme el cartel de "Cuidado con el Programador, MUERDE"

Que largo se me va a hacer el tiempo que me quede aquí...

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Guarros por principios

En la empresa nos hemos convertido en guarros a la fuerza, por principios, es duro pero resistimos rodeados de mierda de todas clases: papel, polvo, restos de comida (del tipo de migas, sal y azúcar derramada), pelos por el suelo, epiteliales (si los chicos del CSI tuvieran que recoger muestras de ADN aquí les daba un soponcio, días y días de trabajo).
El motivo de trabajar así es que desde hace un mes nos han dejado sin servicio de limpieza y la roña se ha ido acumulando desde entonces.

Algunos de nosotros, los que hemos a comenzado a sentir una creciente manía persecutoria, comenzamos a atisbar un poco de la conspiración que están organizando en la oficina: Quieren que limpiemos nosotros, quieren ahorrarse pagar un servicio con la escusa de que en unos días enviarán a alguna pobre infeliz que no sabe donde se meterá a limpiar esto. Pero la pobre infeliz no viene, es posible que ni siquiera exista, que únicamente sea un farol para que aceptemos una situación que no nos gusta haciéndonos creer que es pasajera.
Pero nostros un pequeño reducto de informáticos resistimos, la mierda puede que se nos coma, que nos de un shock a causa de un ataque monstruoso de rinitis alérgica o incluso que muramos por un shock anafiláctico debido a una asepsia generalizada. No dejaremos de gritar nuestras consignas, entre las que está: Más vale morir ante el PC, que vivir con un mocho que no nos corresponde.
Esperamos que después de nuestra muerte nuestros cadáveres se pudran y se haga tan insoportable el trabajo en esta oficina que decidan, por fín, enviar un equipo de contención de enfermedades infecciosas y otro de limpieza de residuos biológicos y que dejen esto como una patena.

Otra de las posibles líneas de acción que podríamos seguir es tomar a MiniZanguango como rehén y solicitar que venga un equipo de limpieza o le dejaremos vivir. De ese modo, en cuanto vamos un puntito rojo sobre cada una de nuestras cabezas (MiniZanguango incluido) sabremos que habremos ganado, porque aunque sea para quitar nuestros cadáveres limpiarán un poco la oficina, y el resto de compañeros podrán vivir en paz otro mes... Les habremos dado un mes para volver a negociar.

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Syncing...

Sincronizando...
Esto es lo que parece hacer el periodo de mi mujer cada vez que cambia de trabajo y hay pocas mujeres en el nuevo trabajo.

Hace unos 4 meses que cambió de trabajo y ahora tiene una compañera y han acabado teniendo el periodo al mismo tiempo.
El primer mes se le retrasó un poquito, el segundo un poquito más y durante el tercero y el cuarto se estabilizó ya en un retraso de 2 semanas con respecto a cuando tenía el periodo antes de entrar en esta empresa.

Desde que estoy con ella le he ido notando ciertas irregularidades en el periodo, pero en este último año algo me hizo investigar un poco sobre esto ya que ha cambiado 3 veces de trabajo y justo en esas tres veces el periodo se le ha desmadrado un poco durante un par de meses estabilizándose después.
He podido leer que en las manadas de animales las hembras se sincronizan para estar fértiles mediante la emisión de hormonas, lo que me lleva a pensar que mi mujer debe ser especialmente receptiva a las hormonas que le rodean. Aunque bien mirado, no se si esta sincronización será recíproca, es decir, algo parecido a la atracción gravitatoria: dos cuerpos se atraen, pero el que tiene más masa atrae más al que tiene menor masa.
Esto me ha hecho preguntarme una tontería: ¿Y si cada vez que llega una chica nueva a una oficina el periodo del resto de las chicas y de la nueva se sincronizasen? ¿Cómo se produciría eso? Posiblemente la "masa" de periodos de las oficinistas sería mayor que la "masa" nueva, esta nueva "masa" posiblemente influenciaría a la "masa" ya existente en una medida ínfima, léase que quizás alterase en unos minutos al resto, sin embarlo la "masa" grande influenciaría mucho más a pobre chica nueva que quedaría atrapada en esa "gravedad periódica" haciendo que su periodo tendiera al de la "masa" grande.

Una vez imaginado esto me asalta otra hipotética situación:
Una delegación de hacienda debe ser una fiesta si trabajase el número suficiente de funcionarias en el momento en que les viniera a todas la menstruación.
Si sumamos al estado de apatismo y enfado con el que viene de serie un funcionario ese estado de ansiedad, nerviosismo y mala-leche-en-general que se produce durante la menstruación no sería de extrañar que el calendario anual de declaración de la renta (que debe ser cuando más trabajan, y por ende cuando más apáticos y enfadados están dichos funcionarios) lo calculasen teniendo en cuenta la menstruación de las funcionarias. Ahora bien no me quedaría muy claro si lo arreglarían para que la fecha coincida con la mensturación o no.

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Tácticas de ahorro empresarial

En la empresa nos han pedido que ahorremos en cucharillas de plástico. Será que no conozco la mentalidad empresarial, es posible que sea algo muy común, sin embargo es la primera vez que me lo piden.
Esta es una empresa en la que no trabajamos más de 10 personas, pero al parecer generamos un gasto millonario en cucharillas desechables de plástico.
Siendo seres que vivimos entre números decidimos hacer un cálculo al alza del ahorro en cucharillas, teniendo en cuenta que el precio de una bolsita de 25 cucharillas son 0,50 euros y que como mucho cada uno de nosotros usaríamos 2 cucharillas al día (una por la mañana y otra por la tarde), como máximo usaríamos 20 cucharillas al día. Suponiendo que es un mes modélico de esos en los que se trabajan 22 días en esta empresa consumiríamos 440 cucharillas al mes, y eso redondando, da un consumo de 18 bolsitas al mes o lo que es lo mismo 9 Euros de cucharillas al mes.

Con la medida especial de "Limpiad las cucharillas y reutilizadlas" que ha adoptado el Jefe Zanguango de la empresa se ahorran 9 euros al mes, ahora bien, en esta empresa todos nosotros tenemos nuestra tacita, con lo cual no utilizamos los vasos de plástico que en cada pedido vienen del hipermercado...
¿Mala planificación? ¿Zanguango es idiota? Es posible.
Esta medida decidió establecerla cuando el Jefazo le echó la bronca porque no estaba facturando todo lo que debería. Cosa normal ya que el Zanguango hace presupuestos bajísimos para luego bajarlos aún más y además hacer precio de amigo a sus clientes que son todos colegas suyos.

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Sobre límites

... hoy la estupidez supuesta.

¿Cuál es el límite de estupidez que un sujeto programador ha de suponer para un sujeto usuario?
La respuesta parece ser, a poco que el sujeto programador se encuentre con un zanguango, infinito (que sería el equivalente de muerte cerebral).

Pogamos un sencillo ejemplo clarificador:
El sujeto programador ha hecho una pequeña aplicación para generar facturas a imitación de otro con la salvedad que almacena las facturas en unas tablas de una base de datos en lugar de hacerlo en archivos de texto plano además de prepararlas para que en un futuro próximo se contabilicen automáticamente.
Una de las lindezas de la aplicación es que si uno sujeto usuario introduce cantidad (que luego biene bien para crear albaranes y recibos) y precio por unidad de un artículo se calcula automáticamente el importe para ese artículo y se recalcula el importe total de la factura aplicando los ivas correspondientes siempre sobre los datos precio * cantidad, de modo que si un usuario poco avispado (a.k.a. JMR) simplemente introdujera los campos y saltase de campo en campo con el tabulador, no necesitaría introducir él mismo el importe, pero no, nuestro sujeto JMR no es capaz de hacerlo y decide que tomar usando el ratón pasar directamente al campo del importe le vale en algunos casos, de modo que esas facturas aparecen en un tono rojito gracioso que indica que sus neuronas han vuelto a patinar y la cosa no va como deberían ir.
De modo que en lugar de enseñarle al sujeto JMR como insertar las facturas bien, se le pide al programador que, una vez más, baje su baremo de inteligencia de usuario, y programe la aplicación teniendo en cuenta que es posible que un usuario como JMR puede ir directamente al campo importe pasándose por el forro el campo cantidad y precio, haciendo que se tengan que modificar las tablas para las facturas y además luego dificultará hacer un albarán o un recibo.

Y de ahí viene mi pequeña duda, hasta donde debe suponer que llega la inteligencia de un sujeto como JMR un sujeto programador, que muy probablemente tenga muchas otras cosas que hacer, que esté un poco sobrepasado con un proyecto que ya creció demasiado y para el que aún no le han contratado un ayudante que le llegue a quitar de encima alguna de las tareas, para que el sujeto programador pueda dedicarse a otras que llevan pendientes ya demasiado tiempo.

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El Viajero

Recomiendo este libro.
Título: El Viajero
Autor: John Twelve Hawks
ISBN: 84-672-1453-8

Lo disfrutareis, seguro.

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Me van a asesinar

Mi mujer quiere asesinarme.
Y es un plan sutil, como los asesinos inteligentes, dejará que sea yo quien haga el trabajo sucio. Su plan parece ser el siguiente:
Primero ha comprado unos cuantos quilos de chocolate con forma navideña en el Lidl. Ella sabe que lo mucho que me gusta el chocolate y tambíen sabe lo malo que es comer cualquier cosa salida de un Lidl.
Segundo, con la escusa de es para adornar el arbolito, las paredes, los armarios, las estanterías, el cuarto de baño ha ido rellenando estratégicamente cualquier espacio vacío del piso con chocolate. El piso ahora huele como debía de oler la casa de la bruja del cuento de Hansel y Gretel o aúm mejor, porque en este edificio la bruja vive dos pisos arriba.
Tercero, usando la misma escusa no me va a dejar que coma ni un gramo de el chocolate en lo que dure la navidad. Con este punto y el anterior se asegura que mis ganas de comerme ese chocolate aumenten minuto a minuto, hora a hora, día a día.
Y cuarto, en cuanto acabe la navidad me daré el atracón de chocolate pocho del Lidl que me matará.

Estad atentos a los sucesos de después de las navidades, y recordad. Fue asesinato y no gula.

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