He enviado ya un correo electrónico, pero pongo el post este para que el responsable esté seguro de que soy yo realmente quien pide el cambio

Un saludote,
Programming Ape

http://www.monstruillo.com/programmingape

Ales, nos vemos en los bares...

Programming Ape

¿A caso el gobierno no debería dar, con el permiso de residencia el permiso para regresar siempre que quieras salir del país (o de Europa, en este caso)? ¿Qué cojones se les pasaría por la cabeza al idiota que hizo esta separación? Algo del estilo de: "estos inmigrantes de mierda, ya que han entrado a este nuestro amadísimo país, debería trabajar sin descanso alguno de lunes a lunes, de sol a sol". Seguramente lo pensaba mientras estaba volviendo, pagadísimo de sí mismo, de sus vacaciones en alguno de los países desde los que vienen aquellos que luego tendrán que hacer cola para poder salir de aquí. En las vacaciones en las que creen que han conocido bien el país porque en el paquete vacacional que compró les incluyeron entre el buceo y la salida a la isla que sea una visita a un mercado de la zona, todo peligrosísimo.

Esta actitud, de mente bien abierta, es la que tiene por ejemplo uno de los compañeros de trabajo de mi mujer que no duda en decirle a todo el que entra de cualquier país sudamericano al que él haya ido en discutir con él cuando le hacen ver que con esos paquetes vacacionales nunca se conoce el país donde vas y que para eso mejor no ir a ningún sitio porque te gastarías mucho menos alguilándote un piso por cualquier lugar de la costa de España.

Cada vez tengo más ganas de irme de aquí y cada vez se me hace más cuesta arriba tener que estar en España.

Actualización: No he conseguido el desahogo que quería.

La fotografía ha sido tomada con mi móvil, de modo que no se aprecia muy bien la seguridad que en la que MiniZanguango embute (porque no hay otra palabra que se le acerque más) los paquetes con Zanguanguitos a enviar.
Su teoría es que cuanto más precinto use más seguro está contenido del paquete. Y es que MiniZanguango atribuye algún tipo de propiedad mística de protección al precinto y cree que no hace falta ningún tipo de aditivo dentro del paquete para una mayor protección, del tipo de "plastiquito de burbujitas adictivo".
Otra cosa que no se si puede apreciar bien es que enmarca (literalmente) una hojita donde viene la dirección de envio del Zanguanguito y un sobre de plástico autoadhesivo (con adhesivo por la parte trasera para, por ejemplo, pegarlo al paquete que envías) donde se encuentra la factura... Sí, la empresa compra sobrecitos autoadhesivos para que MiniZanguango, con toda su zanguanguez utilice ingentes cantidades precinto para fijarlo al paquete.

El coprocesador Dvid ha comentado muy acertadamente que el paquete ese debe poder resistir un holocausto nuclear.
Y es que ya me veo en un futuro no muy lejano, después de que Irán sea atacado por la Coalición Bush-Otros_Mandatarios_Igualmente_Guays_Lameculos para que deje de practicar con el enriquecimiento de uranio y resulte que Irán ya había practicado tanto como para estar en disposición de una batería de misiles transcontinentales con sus ojivas nucleares y todo y las utilice para contra atacár el eje de la Coalición Bush-Otros_Mandatarios_Igualmente_Guays_Lameculos. Y cuando comience a posarse el polvo radiactivo los primeros rayos solares lleguen para descubrir que sobre la faz del planeta solo quedan cucarachas y un paquete con un Zanguanguito en óptimo estado de conservación.

Hoy MiniZanguango se ha vuelto a sonar, esta vez lo ha hecho dos veces... pero siguen sin creerme. Que les zurzan, yo se lo que he oido.

Hoy ha venido el Troll de la Limpieza que han contratado, por fín, aleluya, y todas esas soplapolleces que se dicen... solo ha limpiado el suelo y la vaciado basuras, está bien eso, pero nos ha dejado con las mesas llenas de polvo. da un placer saber que han limpiado y que la mesa sigue provocándote estornudos, lagrimeo, congestión nasal... Es buenísimo eso.
Cuando le he preguntado al Troll de la Limpieza si iba a limpiar la mesa me ha mandado a paseo (o casi) diciendo que hay mucha mierda en el suelo y hay que sacarla... luego, después de sus dos horitas de mierda ha desaparecido. Eso sí, cambiado el olor del cuarto de baño de orín macerado a lejía y ha quitado esas manchitas que casi habíamos conseguido que tuvieran la cara de Ronaldinho. Pero se me acaba el Rinialer y la mesa me da grima tocarla.
¿Podría limpiarla yo mismo? Sí, pero me niego, ¿qué clase de hijo de puta soy? Pues uno que quiere que el Troll de la Limpieza haga las cosas bien. Uno que se extraña de que hayan contratado al mismo Troll que ya había antes en esta oficina y que no limpiaba bien... ¿Pero qué tipo de mierda tiene algunos por cerebro?
Uff. Hartito me tienen hoy.
Hoy sí que debería ponerme el cartel de "Cuidado con el Programador, MUERDE"

Que largo se me va a hacer el tiempo que me quede aquí...

Esta es una de esas cosas que un servidor no es capaz de enteder.
Un servidor sabe que los jefes están ahí porque es la manera que tiene la naturaleza de apartar a los inútiles de la línea productiva de la sociedad, pero este no es el caso, sí que es un inútil, pero no es un jefe.
Zanguango S. L. no está yendo muy bien estos días y se nota la crispación en el ambiente, es muy probable que se haya renovado al MiniZanguango para distraer y canalizar la crispación/mala-leche del personal. Ya que siempre que haya por aquí un inútil como MiniZanguango y la gente se frustre al ver que alguien que casi hace absolutamente nada está cobrando un sueldo mientras a ellos les presionan para que creen más webs, busquen más clientes y les recuerden constantemente que la empresa no va bien, las iras y el fuego irán hacia el MiniZanguango.

Algunos de nosotros, los que hemos a comenzado a sentir una creciente manía persecutoria, comenzamos a atisbar un poco de la conspiración que están organizando en la oficina: Quieren que limpiemos nosotros, quieren ahorrarse pagar un servicio con la escusa de que en unos días enviarán a alguna pobre infeliz que no sabe donde se meterá a limpiar esto. Pero la pobre infeliz no viene, es posible que ni siquiera exista, que únicamente sea un farol para que aceptemos una situación que no nos gusta haciéndonos creer que es pasajera.
Pero nostros un pequeño reducto de informáticos resistimos, la mierda puede que se nos coma, que nos de un shock a causa de un ataque monstruoso de rinitis alérgica o incluso que muramos por un shock anafiláctico debido a una asepsia generalizada. No dejaremos de gritar nuestras consignas, entre las que está: Más vale morir ante el PC, que vivir con un mocho que no nos corresponde.
Esperamos que después de nuestra muerte nuestros cadáveres se pudran y se haga tan insoportable el trabajo en esta oficina que decidan, por fín, enviar un equipo de contención de enfermedades infecciosas y otro de limpieza de residuos biológicos y que dejen esto como una patena.

Otra de las posibles líneas de acción que podríamos seguir es tomar a MiniZanguango como rehén y solicitar que venga un equipo de limpieza o le dejaremos vivir. De ese modo, en cuanto vamos un puntito rojo sobre cada una de nuestras cabezas (MiniZanguango incluido) sabremos que habremos ganado, porque aunque sea para quitar nuestros cadáveres limpiarán un poco la oficina, y el resto de compañeros podrán vivir en paz otro mes... Les habremos dado un mes para volver a negociar.

Obviamente, esta situación de estar ante un ser jefe y un ser cotrabajador y la explosión hormonal que esto conlleva, le provoca estrés y ansiedad, de modo que es necesario salir a fumarse un cigarrillo para relajarse a pesar de que esos 10 minutos que tarda para fumárselo sean los últimos 10 minutos de sus 4 horas diárias de tortura y el ser jefe le haya dicho qué trabajo tiene que hacer.

Veamos una aproximación a qué es lo que hace él en el trabajo y qué puede considerar "ir a tope":
Lo primero que MiniZanguango hace cuando llega es sorberse los mocos del modo más ruidoso que su capacidad pulmonar le permita. Es algo que viene haciendo desde que entró en la empresa, de modo que la escusa típica de "es época de alergias" no le sirve. Aunque tampoco parece querer evitarlo de ninguna forma ya que nunca se ha sonado la nariz, ni se ha tomado ningún tipo de antihistamínico.
Lo segundo que hace es carraspear. Lo cual es lógico porque después del sorbo de mocos que se ha tragado (véase la primera acción del día) algún hilillo mucoso se le debe haber quedado haciendo puenting desde el velo del paladar esófago abajo provocándole algún tipo de picorcillo en las cuerda vocales.
Acto seguido (tercera acción) enciende su ordenador y después de servirse una taza de café se sale a fumar un cigarrillo... (hasta aquí el nivel de estrés es considerable... considerablemente NULO).
Una vez entra del fumeteo ya parece estar listo para afrontar sus 4 horas de sacrificado trabajo, su tortura (¿cuarta acción?). Aquí empieza su trabajo real. El cual consiste en esperar a recibir correos electrónicos y llamadas de gente que quiera comprar Zanguanguitos, que es el producto que comercializa la empresa que le ha contratado, que no es la misma en la que yo estoy trabajando a pesar de compartir oficina. Esto requiere una pequeña explicación: la empresa donde trabaja el MiniZanguango es una tienda, la llamaremos Zanguango S. L., se dedica a vender por internet Zanguanguitos de 4 tipos. El hecho de que Zanguango S. L. venda se debe únicamente a que en este país es tremendamente complicado encontrar Zanguanguitos y quienes utilizan Zanguanguitos son gente que utiliza a diario un PC y están todo el día enganchados a internet, entonces es muy probable que a la hora de adquirir un nuevo Zanguanguito o renovar su viejo Zanguanguito lo hagan buscando en google (donde Zanguango S. L. está muy bien posicionado). Después de esta breve explicación se entiende que el único trabajo de MiniZanguango se reduzca a esperar llamadas y/o emails para asesorar/tramitar pedidos de Zanguanguitos a la central Zanguanguitos GmbH en Alemania. Pero teniendo en cuenta que contestar teléfonos le debe provocar urticaria porque nunca lo hace, sino que tiene que contestar por él y luego pasárselos, le queda únicamente contestar correos electrónicos.
Este tipo de llamadas o e-mails no se reciben más de 10 veces a la semana (y la mayoría no acaban comprando) lo que hace que si hay suerte igual se tienen un par de ventas a la semana. El procedimiento que debe seguir MiniZanguango en cuanto alguien "pica" (como dice él) es pedir a Zanguanguitos GmbH lo que sea y en un par de días lo tiene en la oficina. Entonces MiniZanguango debe reempaquetar el pedido, adjuntarle una carátula de envío y reenviarlo al comprador. Esto con suerte ocurre un par de veces a la semana.

Es normal que el chaval no pueda con tanto nivel de estrés, acabará ulcerado o con un ataque al corazón. Su frase de que "no dará abasto como tenga más trabajo" responde a que le dijeron que tendría que encargarse de otro producto que va a comenzar a comercializar Zanguango S. L. y que además debería comenzar a hacer las facturas él mismo (que para eso le hice un programa a prueba de Zanguangos) además de clasificar él mismo dichas facturas.

Ahora, como la espectativa de un aumento del nivel de estrés de MiniZanguango acarrea un aumento de la ansiedad no quiero ni imaginarme cuántos cigarrillos podrá llegar a fumarse en 4 horas...:P