A Tope

El MiniZanguango va a tope, según él mismo ha dicho, como su trabajo vaya a más no podrá dar abasto. Y es normal, al pobrecillo no le dará tiempo a fumarse su mínimo de 4 cigarrillos con sus cafés en sus 4 horas de trabajo de lunes a viernes.

Veamos una aproximación a qué es lo que hace él en el trabajo y qué puede considerar "ir a tope":
Lo primero que MiniZanguango hace cuando llega es sorberse los mocos del modo más ruidoso que su capacidad pulmonar le permita. Es algo que viene haciendo desde que entró en la empresa, de modo que la escusa típica de "es época de alergias" no le sirve. Aunque tampoco parece querer evitarlo de ninguna forma ya que nunca se ha sonado la nariz, ni se ha tomado ningún tipo de antihistamínico.
Lo segundo que hace es carraspear. Lo cual es lógico porque después del sorbo de mocos que se ha tragado (véase la primera acción del día) algún hilillo mucoso se le debe haber quedado haciendo puenting desde el velo del paladar esófago abajo provocándole algún tipo de picorcillo en las cuerda vocales.
Acto seguido (tercera acción) enciende su ordenador y después de servirse una taza de café se sale a fumar un cigarrillo... (hasta aquí el nivel de estrés es considerable... considerablemente NULO).
Una vez entra del fumeteo ya parece estar listo para afrontar sus 4 horas de sacrificado trabajo, su tortura (¿cuarta acción?). Aquí empieza su trabajo real. El cual consiste en esperar a recibir correos electrónicos y llamadas de gente que quiera comprar Zanguanguitos, que es el producto que comercializa la empresa que le ha contratado, que no es la misma en la que yo estoy trabajando a pesar de compartir oficina. Esto requiere una pequeña explicación: la empresa donde trabaja el MiniZanguango es una tienda, la llamaremos Zanguango S. L., se dedica a vender por internet Zanguanguitos de 4 tipos. El hecho de que Zanguango S. L. venda se debe únicamente a que en este país es tremendamente complicado encontrar Zanguanguitos y quienes utilizan Zanguanguitos son gente que utiliza a diario un PC y están todo el día enganchados a internet, entonces es muy probable que a la hora de adquirir un nuevo Zanguanguito o renovar su viejo Zanguanguito lo hagan buscando en google (donde Zanguango S. L. está muy bien posicionado). Después de esta breve explicación se entiende que el único trabajo de MiniZanguango se reduzca a esperar llamadas y/o emails para asesorar/tramitar pedidos de Zanguanguitos a la central Zanguanguitos GmbH en Alemania. Pero teniendo en cuenta que contestar teléfonos le debe provocar urticaria porque nunca lo hace, sino que tiene que contestar por él y luego pasárselos, le queda únicamente contestar correos electrónicos.
Este tipo de llamadas o e-mails no se reciben más de 10 veces a la semana (y la mayoría no acaban comprando) lo que hace que si hay suerte igual se tienen un par de ventas a la semana. El procedimiento que debe seguir MiniZanguango en cuanto alguien "pica" (como dice él) es pedir a Zanguanguitos GmbH lo que sea y en un par de días lo tiene en la oficina. Entonces MiniZanguango debe reempaquetar el pedido, adjuntarle una carátula de envío y reenviarlo al comprador. Esto con suerte ocurre un par de veces a la semana.

Es normal que el chaval no pueda con tanto nivel de estrés, acabará ulcerado o con un ataque al corazón. Su frase de que "no dará abasto como tenga más trabajo" responde a que le dijeron que tendría que encargarse de otro producto que va a comenzar a comercializar Zanguango S. L. y que además debería comenzar a hacer las facturas él mismo (que para eso le hice un programa a prueba de Zanguangos) además de clasificar él mismo dichas facturas.

Ahora, como la espectativa de un aumento del nivel de estrés de MiniZanguango acarrea un aumento de la ansiedad no quiero ni imaginarme cuántos cigarrillos podrá llegar a fumarse en 4 horas...:P

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¿Alguien necesita animarse un poco?

Que se de una vueltecia por aquí

Your IQ Is 125

Your Logical Intelligence is Below Average Your Verbal Intelligence is Genius Your Mathematical Intelligence is Genius Your General Knowledge is Above Average

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MiniZanguango descubre los pañuelos.

Hoy, en el día 30 del mes Mayo del año 2006 de la era de $DEITY, se proclamará el día mundial del MiniZanguango con su pañuelo.
El motivo no es otro que después de escucharle sorberse los mocos desde el día maldito en que entró a trabajar con nosotros y cuando ya comenzábamos a pensar que, o bien nunca había oido hablar de esos trocitos de papel doblado y empaquetado con plástico conocidos comúnmente como los putos pañuelos, o bien sufre algún tipo de abandono paterno ya que, al parecer, nunca le han enseñado ni la existencia ni el uso de dichos trocitos de papel, por fín ha ocurrido: LE HE ESCUCHADO SONARSE LA NARIZ.
Desgraciadamente carezco de testigos, estábamos solo él y yo en la oficina y temo que nadie me crea cuando lo cuente. Ojalá el estado de no-sorber-mocos-y-no-gorjear-a-modo-de-carraspeo dure lo suficiente para que la gente no me tome por un loco que ha cambiado la realidad en la que vive por su realidad subjetiva en la que los MiniZanguangos ya no sorben mocos y en la oficina se puede trabajar tranquilamente sin tener ese insoportable sorbido en la oreja contínuamente.
Hoy la unidad Dvid trabajará a gusto.

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A por un sueño.

Hoy, después de mucho tiempo dándole vueltas a una idea y después de haber hecho acopio de todo el valor del que disponía durante varias semanas (que estaba un poco desperdigado, a decir verdad), me he lanzado a la piscina.
Eso sí, antes asegurándome de conocer todos los posibles modos de actuar para cualquier contingencia durante el salto, del tipo de darse cuenta de que no hay agua en la piscina una vez has saltado.

Menuda sorpresa me he llevado al darme cuenta, una vez en el aire de que la piscina no solo estaba llena, sino que además al parecer la temperatura es la idónea para, al menos, no hacerme daño al caer desde esta altura.

Bueno, no me voy más por las ramas, estoy contento, sí, se que aún me queda un largo camino por delante pero la parte más complicada ya está hecha: Hoy he preguntado a mi jefe si podía teletrabajar desde Brasil y me ha dicho que sí, ¡¡si es que tengo un solete por jefe!!. A penas me ha dado problemas y los posibles problemas que me ha planteado ya los había pensado yo mucho tiempo atrás.
Creo que queda mucho tiempo hasta que Ellen y yo podamos largarnos de España, pero ya es un paso enorme en dirección a Brasil.

Ya tengo el CPF (para poder comprar/alquilar algo en Brasil) y la posibilidad de mantener un trabajo europeo allí. No quepo en mí de mi propio gozo...
Intentaré seguir informando.

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El servidor malito o cómo un Zanguango descubre los logs.

No hay nada como el pitido de un servidor para comenzar la mañana.
Llegas un jueves al trabajo, un jueves santo para más señas, con un resto de legañas en los ojos, sin haber tomado café en casa y ya antes de abrir la puerta de la oficina estás oyendo un pitido lejano, pero cláramente dentro de la oficina. Comienzas a imaginarte que te espera una mañana movidita.

Lo primero que haces es localizar qué es lo que se está quejando, miras el cuadro de luz no sea que acabe de caerse y sean los SAIs pitando, pero están todos los diferenciales arriba. De modo que te pones a buscar en el corralito de los servidores cual de ellos se está quejando, con el mejor método que se te ocurre a las 7:45am: Aplicas el oido a cada uno de los servidores para ver en cual suena más fuerte. Y haciendo realidad tu peor sospecha descubres que es El Servidor (a.k.a. Servidator), el de las DNSs, el del servidor web, el del correo, el que una vez alguien tuvo la genial idea de hacer que hiciera de todo. Vas a tu máquina e intentas conectarte a Servidator, solo para ver que pasa mientras intentas que tus neuronas acaben de arrancar del todo y... ¡Conecta! "¿Cómo es posible eso?" te preguntas, todo parece estar bien, sin embargo Servidator está sufriendo, se queja, llora, quiere que le saques esa espina que tiene clavada.
Ahí es cuando aflora el informático que llevas dentro, se ven los años de estudio universitario. Actúas, del mejor modo posible. Reinicias el servidor a ver si se arregla solito, y para que en el caso de que no sea así poder ver los mensajes que da la BIOS durante el arranque.
Y ahí está, ahí lo tienes. Se le ha pinchado uno de los discos RAID, por eso seguía andando, aún le quedaba el otro. Ráudo veloz como un rayo te dispones a reconstruir la unidad RAID (cosa que tardará casi una hora y media), solo te queda esperar y rezar por que eso pare los lamentos de Servidator. Después de casi una hora y media, cuando la reconstrucción lleva el 98% Servidator se calma y respiras tranquilo, en compañía del coprocesador Dvid y del MiniZanguango que ya han llegado.
Después Servidator te pide que le reinicies y luego que le pases un fsck porque se nota sucio, ha estado caido en el barro durante mucho tiempo.
Justo cuando arranca y Servidator te pide login comienza a escupir el log del apache por pantalla (justo a tiempo, ya hay gente intentando conectarse). Emocionado, lo comentas en algo. Entonces Zanguagno, que hace 5 minutos ronda por la oficina, pregunta si es que se ven todas las conexiones que nos hacen hacia las webs... Como el coprocesador Dvid dice: Acaba de descubrir los logs. Ahora para él la vida tiene otro sentido.

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Plan vacacional Zanguango S.L.

Zanguango acaba de cagar su plan vacacional para este año. ¿Por qué lo ha hecho ahora? Fácil, porque uno de los trabajadores de los que él es encargado le ha pedido el Jueves Santo como puente (en Zanguango S.L. se permite coger 2 puentes al año, que no son otra cosa que dos días que sobran teniendo en cuenta el modo de contar los días laborables en la empresa), y se ha dado cuenta de que no tiene ningún plan preparado.
Teniendo en cuenta esto, se ha reunido con los trabajadores de Zanguango S.L. para decirles qué dias pueden tomarse vacaciones y de qué modo pueden hacerlo. Y según parece el modo es el siguiente, hay 2 trabajadores a media jornada que podrán tomarse 3 semanas de vacaciones seguidas en agosto (teniendo en cuenta que uno de esos trabajadores comenzó hace 2 semanas lo veo cuanto menos extraño) sin embargo los otros dos trabajadores están que están a jornada completa sólo podrán tomarse 2 semanas de vacaciones seguidas. La razón aducida es la siguiente, en agosto tiene que haber alguien aquí para responder llamadas de clientes ya que Zanguango estará visitando clientes.
Y es que el funionamiento lógico de Zanguango es el así, se está rascando el saco escrotal durante la mayor parte del año para luego dedicarse a buscar clientes masívamente durante el mes de agosto. Teniendo en cuenta que Zanguango S.L. es una empresa de ámbito nacional y que en este país (que no se dice este país, que se dice España) las empresas están trabajando a toda máquina durante el mes de agosto uno puede hacerse una idea muy clara de qué es lo que estará buscando Zanguango durante ese mes, suponiendo que no tenga la suficiente dureza facial como para tomarse él también 3 semanas de vacaciones.

Es así como pretende llegar a unas cantidades mínimas de facturación mensual, como pretende mantener viva una empresa que comienza a hacer aguas.
Esto es lo que ocurre cuando se contrata como encargado a un Zanguango pijo que, dado que aún vive con sus padres a sus 27 años, no depende de la salud de la empresa para seguir estando bien.

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El procesador paralelo defectuoso.

Érase una vez un proyecto de procesador paralelo, cuyo codename era "Zanguango", que no salió cuajó como debiera.
Zanguango era uno de los mejores procesadores de tareas en paralelo a la hora de "paralelizar" las tareas que se le encomendaban, pero a la hora de planificar dichas tareas era un auténtico desastre.

Todo trabajo técnico simple (que un solo coprocesador técnico puede realizar) que le llegaba lo desviaba a uno de sus coprocesadores técnicos, ya fuera Csco, Dvid o Ngel, siguiendo el siguiente algoritmo:
1) Con un sistema de elección aleatoria seleccionaba un coprocesador técnico.
2) Mientras esa tarea técnica sencilla estaba en ejecución, aleatoriamente y durante su estado ocioso (que era la mayor parte del tiempo) va haciendo consultas sobre su estado.
3) De modo también aleatorio selecciona una fase de la tarea y decide que se debe modificar del modo que más trabajo necesite (con esto, dice, pretende incrementar el nivel de aprendizaje del coprocesador).
4) Si el trabajo es capaz de acabarse en el tiempo previsto, hace un request de los resultados y modifica las cabeceras para presentarlos como "adecuadamente" (que no es otra cosa que presentarlos como si lo hubiera hecho él, sobre todo si el trabajo viene del coprocesador Csco). En caso de no acabarse en el tiempo previsto, no modifica las cabeceras.

Ahora bien, cuando se trataba de un trabajo complejo en el que tuvieran que interactuar más de un coprocesador, ni era capaz de separar el trabajo en tareas adecuadamente, ni de sicronizar los coprocesadores. Es decir, no sabía como hacer de un trabajo complejo varias tareas sencillas, no sabía ni de donde tomar los subresultados ni a donde pasarlos para que otros los aprovechen, ni sabia que tareas podrían hacerse a la vez y que tareas necesitan de subresultados.

Hasta ahora, su única tarea era hacer consultas al sistema de entrada de datos (léase buscar nuevos clientes y bajarse los pantalones ante los viejos) y reencaminar ciertos tipos de paquetes provenientes de los servidores de Wacom mendiante canales MRW hacia los destinatarios finales. Pero recientemente se le ha instalado un coprocesador enrutador llamado MiniZanguango. Por lo que ahora su única tarea es consultar el sistema de entradas de datos de vez en cuando, al menos hasta que se le instale un nuevo coprocesador comercial para que realice estas consultas.

El nuevo coprocesador instalado, MiniZanguango, rompe la harmonía (sí se puede escribir con y sin 'h') del sistema computacional ECO/Primari, por los siguientes motivos:
* Es demasiado ruidoso en sus comunicaciones, tanto cuando recibe/pide un paquete al servidor Wacom como cuando se pone en contacto con el canal MRW para preparar el envío hacia los destinatarios, genera mucho ruido en la línea.
* Por algún motivo, que aún no conocen bien los ingenieros que lo parieron, y mucho menos los pobres coprocesadores con los que trabaja, este coprocesador genera muchas interrupciones del tipo (absurdus interruptus o "cucharilla multiusae mirarum") en todos los coprocesadores que le rodean. Tanto si dichos coprocesadores están en su mismo sistema o en otro cercano.

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Syncing...

Sincronizando...
Esto es lo que parece hacer el periodo de mi mujer cada vez que cambia de trabajo y hay pocas mujeres en el nuevo trabajo.

Hace unos 4 meses que cambió de trabajo y ahora tiene una compañera y han acabado teniendo el periodo al mismo tiempo.
El primer mes se le retrasó un poquito, el segundo un poquito más y durante el tercero y el cuarto se estabilizó ya en un retraso de 2 semanas con respecto a cuando tenía el periodo antes de entrar en esta empresa.

Desde que estoy con ella le he ido notando ciertas irregularidades en el periodo, pero en este último año algo me hizo investigar un poco sobre esto ya que ha cambiado 3 veces de trabajo y justo en esas tres veces el periodo se le ha desmadrado un poco durante un par de meses estabilizándose después.
He podido leer que en las manadas de animales las hembras se sincronizan para estar fértiles mediante la emisión de hormonas, lo que me lleva a pensar que mi mujer debe ser especialmente receptiva a las hormonas que le rodean. Aunque bien mirado, no se si esta sincronización será recíproca, es decir, algo parecido a la atracción gravitatoria: dos cuerpos se atraen, pero el que tiene más masa atrae más al que tiene menor masa.
Esto me ha hecho preguntarme una tontería: ¿Y si cada vez que llega una chica nueva a una oficina el periodo del resto de las chicas y de la nueva se sincronizasen? ¿Cómo se produciría eso? Posiblemente la "masa" de periodos de las oficinistas sería mayor que la "masa" nueva, esta nueva "masa" posiblemente influenciaría a la "masa" ya existente en una medida ínfima, léase que quizás alterase en unos minutos al resto, sin embarlo la "masa" grande influenciaría mucho más a pobre chica nueva que quedaría atrapada en esa "gravedad periódica" haciendo que su periodo tendiera al de la "masa" grande.

Una vez imaginado esto me asalta otra hipotética situación:
Una delegación de hacienda debe ser una fiesta si trabajase el número suficiente de funcionarias en el momento en que les viniera a todas la menstruación.
Si sumamos al estado de apatismo y enfado con el que viene de serie un funcionario ese estado de ansiedad, nerviosismo y mala-leche-en-general que se produce durante la menstruación no sería de extrañar que el calendario anual de declaración de la renta (que debe ser cuando más trabajan, y por ende cuando más apáticos y enfadados están dichos funcionarios) lo calculasen teniendo en cuenta la menstruación de las funcionarias. Ahora bien no me quedaría muy claro si lo arreglarían para que la fecha coincida con la mensturación o no.

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